protagonista della tua cucina
Ok, è il momento che qualcuno ve lo dica: se siete delle donne e pensate che i personaggi di Sex & The City siano un buon termine di paragone non solo non avete NULLA da dire, ma avete anche appena perso il diritto di votare e di mostrare i vostri capelli in pubblico.
Fatevene una ragione, nessuna di voi sarà mai presa sul serio su qualsiasi cosa che non sia “questi sandali mi fanno la caviglia grossa?” se tutto quello che avete da aggiungere al dibattito è “o-mio-dio, sono proprio come Carrie!!1″
In un paese civile tipo, non so, il Giappone feudale, la nascita di Lei avrebbe suscitato sdegno misto a ilarità mista a sdegno. Non qui, dove è passata completamente inosservata e ingiustamente non derisa la comparsa sulle nostre televisioni di un canale satellitare che si presenta come “la risposta tutta al femminile di FX, che anche noi abbiamo diritto ai nostri spazi, eh“.
Superato lo shock di immaginare un mondo in cui le donne hanno conquistato i loro spazi grazie a un canale televisivo e non c’è più nessuno a stirare le nostre camicie, ho dato un’occhiata al palinsesto di Lei e, perbacco, è proprio la versione tutta al femminile di FX: 24 ore di programmazione di MINCHIATE – quattro cose in croce, in realtà, mandate e rimandate a ciclo continuo. Con, tuttavia, due importantissime eccezioni.
La prima è 30 Rock, una delle serie televisive più brillanti e divertenti di questo decennio. Che cazzo ci faccia una roba intelligente su un canale che trasmette pietosi tentativi di rifare Oprah e una serie di telefilm che nemmeno Hallmark voleva è presto detto, 30 Rock è scritto e interpretato da Tina Fey che, reggetevi forte, E’ UNA DONNA!
Nient’altro.
E’ lo stesso motivo per cui Bones, che indipendentemente dal fatto che faccia schifo è un procedural poliziesco a tutti gli effetti, invece di passare su Fox Crime come CSI e Law & Order va in onda su Fox Life, il canale vaginale di “Operazione Tata”, “Reparto Maternità”, “Operazione Tata UK” e “Grey’s Anathomy”: la protagonista è una donna.
Quindi non solo qualcuno ha deciso che le donne devono avere i loro spazi perché sono troppo stupide per guardare CSI come tutte le persone normali, ma non sa nemmeno esattamente quali siano, questi spazi – molto probabilmente perché è un uomo.
La seconda incongruenza, forse la più significativa, che confuta il presunto parallelismo tra Lei e FX è che se giro su FX alle due di notte vedo ragazze ubriache che mostrano le tette in cambio di una maglietta, alla stessa ora su Lei c’è una serie danese in cui non ho capito se una sessuologa o una prostituta spiega come si fa un pompino al proprio uomo.
Qual è esattamente il principio per cui alle due di notte i maschi si possono masturbare e le donne possono imparare nuovi trucchi per non far fallire il proprio matrimonio? Il metro di misura della parità dei sessi risiede nella pornografia: vedere chi si spoglia in televisione alle due di notte è il modo più veloce per rendersi conto di chi conta e chi ancora non conta un cazzo.
L’altro giorno era l’otto marzo, a proposito di irrilevanza. Sul tre c’era Luciana Littizzetto che celebrava la festa della donna con battute sagaci sugli uomini che non alzano mai l’asse del cesso e hanno la pancia e che cosa farebbero senza di noi che gli laviamo le mutande, eh, cosa farebbero?
La Littizzetto fa la stessa battuta da vent’anni, è emblematico il fatto che non abbia ancora una risposta.
back from uk
In barba a tutte le aspettattive sono tornato dal Regno Unito.
Come promesso, ecco una foto del mio piede.
aggiornamenti
Io ci ho provato ma Miss Italia non è buono neanche per farsi una sega. Non invidio affatto chi è stato tirato in mezzo: se per caso chiedessero a me di fare il giurato credo mi sparerei e poi chiederei di farmi cremare per non correre il rischio che il giurato lo faccia il mio cadavere, come è successo col cadavere di Andy Garcia, morto di vergogna nel momento in cui ha accettato di fare il giurato a Miss Italia.
Aggiornamenti sulla mia vita sessuale a parte, se sono stato una blogstar piuttosto reticente negli ultimi tempi è perché non avevo un cazzo di voglia di fare un cazzo, nucleo tematico delle mie vacanze estive: non ho visto, letto, fatto, ascoltato, imparato assolutamente niente per più di tre mesi. Cosa che mi ha portato a domandarmi se per caso non appartengo a una di quelle specie che in inverno vanno in letargo, solo con l’estate al posto dell’inverno e la play station al posto della temperatura corporea che si abbassa.
Ora, costretto comunque ad alzarmi dal divano per ricominciare a calcare, pregando Chtulhu che sia l’ultima volta, il suolo universitario, colgo l’occasione per intraprendere il mio primo viaggio al di fuori del nord-italia da cinque anni a questa parte e vado a visitare la pittoresca capitale del Regno Unito.
Se non mi si vede tornare o è perché in Inghilterra ci sono meno teste di cazzo rispetto a qui o perché ci sono più scarpe.
Se invece torno vi aspetto tutti tra una settimana per un’eccitante seduta di diapositive:
questo sono io che sto per partire
questo sono io davanti alla metropolitana
questa è venuta un po’ mossa
questo sono io davanti ad Harrods
questa è venuta un po’ mossa
anche questa è venuta un po’ mossa
anche questa è venuta un po’ mossa
questa è la camera dell’albergo
questo era l’armadio dove ho messo la mia roba
questo è il mio piede, me lo sono fotografato per sbaglio, ah ah
questa è venuta un po’ mossa
qui ho lasciato la telecamera accesa per sbaglio
questo è di nuovo il mio piede
questo sono io davanti al museo delle cere, anche se è venuta un po’ mossa
qui un tizio è passato davanti all’obiettivo mentre scattavo
questa è venuta un po’ mossa…
home alone (holy kaw?)
Non vorrei ammetterlo, ma comincio ad avvertire gli svantaggi dello stare a casa da solo mentre i miei genitori sono in vacanza: per esempio, tutte le zanzare che pungevano mio padre ora vengono a cercare me. Inoltre mi tocca cucinare, lavare i piatti e stendere i panni, con l’ovvia conseguenza che ho molto meno tempo da dedicare alla fabbricazione di trappole mortali nell’eventualità che Joe Pesci faccia irruzione in casa mia.
